σεξουαλικά προβλήματα

Μαρία, 28 ετών

Καλησπερα
Ειμαι 27 ετων και ο συντροφος μου 31 και ειμαστε 11 χρονια μαζι και συζουμε 8 χρονια περιπου.Δεν εχουμε παντρευτει ακομα γιατι δεν θελουμε ακομα παιδια...
Στην αρχη της σχεσης και τα πρωτα 3-4 χρονια καναμε συνεχεια σεξ, απο τοτε αρχισε σταδιακα να περιοριζεται και πλεον φτασαμε να κανουμε σεξ μια φορα στον 1,5 μηνα.
Αγαπιομαστε πολυ, περναμε καλα μαζι και γενικα δεν εχουμε προβληματα εκτος απο αυτο. Εγω τον προσεγγιζα εως που βαρεθηκα. Εχω κουραστει και εχω χασει την αυτοπεποιθεση μου σαν γυναικα πια. Του εχω μιλησει αλλα δεν μπορω να βγαλω ακρη. Λεει πως δεν εχουμε προβλημα απλα ειναι κουρασμενος η δεν εχει διαθεση...γενικα δικαιολογιες. Ειμαι σιγουρη πως δεν εχει να κανει με αλλη γυναικα οπως και δεν ειναι οργανικο το προβλημα...τι να πω...βαριεται? Εμφανισιακα δεν ειμαι κανα μπαζο...συνεχεια μου λεει τι ομορφη που ειμαι μπλα μπλα...ωστοσο μου κανει παραπονακια μερικες φορες που εχω παρει 7 κιλα τα τελευταια χρονια. Το θεμα ειναι οτι δεν θελω να συμβιβαστω με μια ζωη διχως σεξ...πλησιαζει και ο καιρος που θα παντρευτουμε και δεν ξερω τι να κανω...απο τη μια μενω με τον ανθρωπο που αγαπω και μ αγαπαει και συμβιβαζομαι με την απουσια του ερωτικου στοιχειου και απο την αλλη χωριζω και μενω μονη μου για πρωτη φορα...
Πειτε μου τις αποψεις σας...Ευχαριστω...

ΥΓ1 τον τελευταιο ενα χρονο εχει δυσκολιες με τη δουυλεια και τα τελευταια δυο χρονια παρουσιαζει σποραδικα κρισεις πανικου, προφανως ειναι αγχωμενος, ωστοσο το προβλημα προυπηρχε και απλως επιδεινωθηκε

ΥΓ2 να συμπληρωσω οτι τον προσεχω πολυ, τον φροντιζω, του λεω συνεχεια ποσο τον αγαπω κλπ ωστοσο του εκφραζω παραπονα οτι δεν με προσεχει και οτι δεν αισθανομαι ασφαλης διπλα του μηπως του φερομαι απο τη μια πολυ μητρικα και στη σνεχεια τον μειωνω?του κανω κακο?


ΟΜΑΔΑ ΕΙΔΙΚΩΝ ΨΥΧΙΚΗΣ ΥΓΕΙΑΣ:

Αγαπητή φίλη,

Το φαινόμενο αυτό που μας περιγράφεις ανακύπτει σε πολλές μακροχρόνιες σχέσεις. Παρότι η σχέση και τα συναισθήματα μεταξύ των δύο συντρόφων συνεχίζουν να βαθαίνουν, η σεξουαλική τους ζωή προοδευτικά χάνει το ενδιαφέρον της

Τι μπορεί να έχει οδηγήσει ένα ζευγάρι σε μια τόσο ριζική διακοπή της επικοινωνίας του; Το ζευγάρι που απομακρύνεται ερωτικά έχει αρχίσει και συσσωρεύει έντονο θυμό στη σχέση του, τον οποίο μάλιστα δεν συνειδητοποιεί και δεν εκφράζει. Πολλές απογοητεύσεις και ρήξεις που οφείλονται σε καθημερινά και ρεαλιστικά ζητήματα μπορεί να έχουν συμβάλει σε αυτό.

Σημαντικές αντιπαλότητες, διεκδικήσεις και συγκρούσεις μπορεί να επικρατούν. Άλλα προβλήματα μπορεί να έχουν υπάρξει πιο σοβαρά… Το βέβαιο πάντως είναι ότι η ‘εικόνα’, το πρότυπο και η φαντασίωση που είχε ο ένας για τον άλλον έχουν σημαντικά τροποποιηθεί. Πριν ήταν αλλιώς, τώρα ο ίδιος άνθρωπος μοιάζει σαν να είναι ένας ‘άλλος’, ένας άνθρωπος που προκαλεί κατά βάση αρνητικά συναισθήματα.

Μέσα στη ροή της καθημερινότητας, τα αρνητικά αυτά συναισθήματα συχνά καλύπτονται με διάφορες εκλογικεύσεις. Κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής όμως, όπου επικρατεί το ένστικτο και ο παρορμητισμός, ο έλεγχος αυτός δεν επαρκεί για να απωθηθούν τα βαθύτερα συναισθήματα και οι επιθυμίες των δύο συντρόφων. Ο θυμός, η αντιπάθεια, η μη αποδοχή εκδηλώνονται με διάφορους τρόπους, όπως την τάση απομάκρυνσης, την αποφυγή της εγγύτητας, των χαδιών και γενικότερα την τάση απομάκρυνσης και συνεύρεσης με τον άλλον.


Τα σεξουαλικά προβλήματα είναι πάντοτε προβλήματα συναισθηματικής φύσης και ως τέτοια πρέπει να αντιμετωπίζονται. Οι προσπάθειες ανανέωσης και αναζωογόνησης μιας σχέσης με διάφορους τρόπους βοηθούν περιστασιακά, αλλά το κύριο βάρος πέφτει πάντα στη βελτίωση της ποιότητας της σχέσης του ζευγαριού.

Η βελτίωση της επικοινωνίας διαρρηγνύει τις άμυνες που έχει ορθώσει ο ένας σύντροφος απέναντι στον άλλον και τον έχουν απομακρύνει από τη σχέση. Οι άμυνες αυτές τον κάνουν άλλωστε, ενώ επιθυμεί πολλά θετικά από τη σχέση, να είναι πάντα σε επιφυλακή για μια αρνητική έκβαση…

Η συνήθης συμβουλή λοιπόν της άμεσης συζήτησης και επικοινωνίας έχει ιδιαίτερη βαρύτητα. Έτσι διασαφηνίζονται οι παρεξηγήσεις, τα προβλήματα λαμβάνουν εξαρχής τις σωστές τους διαστάσεις και αφορούν, αν μη τι άλλο, τα πρόσωπα στα οποία πραγματικά ανήκουν! Με αυτό τον τρόπο το ζευγάρι νιώθει ότι αποκτά και πάλι έλεγχο στη ροή και την πορεία της σχέσης και ορίζει ζωντανά την εξέλιξή της. Δεν λιμνάζει στη σχέση, αλλά είναι ο κύριος και βασικός πρωταγωνιστής της!
Είναι καλό να συζητήσεις με το σύντροφό σου το συγκεκριμένο θέμα με έναν άμεσο και ειλικρινή τρόπο. Αυτό δε σημαίνει ότι μπορούμε να μιλάμε απότομα ή ότι δεν μας ενδιαφέρει αν θα πληγώσουμε τον άλλον. Είναι σημαντικό να αναφερθείς στο γεγονός ότι είσαι ικανοποιημένη από τους υπόλοιπους τομείς της σχέσης, ενώ πάντοτε μπορείς να αναφερθείς στο θέμα όχι ως δικό σου παράπονο, αλλά ως ένα θέμα που σου δημιουργεί ανησυχία για το πώς εκείνος βιώνει τη παρούσα κατάσταση. Τέλος, μέσα από μία τέτοια συζήτηση πρέπει να βεβαιωθείς ότι δεν υπάρχει κάποιος άλλος λόγος που τον δυσκολεύει σχετικά με το σεξ, πέραν της γενικότερης αρνητικής συναισθηματικής του κατάστασης.
Να είσαι καλά και για αν χρειαστείτε την βοήθεια μας επικοινωνήστε στο psyxogoi@gmail.com